Sai il male che fa?!
Curami un pò
alza lo stereo
voglio solo un pò di pace
dimmi che mi vuoi
e la radio suonerà
solo per noi

30 Seconds To Mars.
Video straordinari, canzoni SUPERBE.
Come al solito interpreto interpreto interpreto..

He's a stranger to some
And a vision to none
He can never get enough,
Get enough of the one

For a fortune he'd quit
But it's hard to admit
How it ends and begins
On his face is a map of the world
(A map of the world)
On his face is a map of the world
(A map of the world)
From yesterday, it's coming!
From yesterday, the fear!
From yesterday, it calls him
But he doesn't want to read the message here

On a mountain he sits, not of gold but of sin
through the blood he can learn, see the life that it turn
From council of one
He'll decide when he's done with the innocent

On his face is a map of the world
(A map of the world)
On his face is a map of the world
(A map of the world)

From yesterday, it's coming!
From yesterday, the fear!
From yesterday, it calls him
But he doesn't want to read the message
He doesn't want to read the message
Doesn't want to read the message here

On his face is a map of the world

From yesterday, it's coming!
From yesterday, the fear!
From yesterday, it calls him
But he doesn't want to read the message here
From yesterday,
From yesterday,
From yesterday, the fear
From yesterday,
From yesterday
But he doesn't want to read the message here
But he doesn't want to read the message here
But he doesn't want to read the message here

Perchè dopo tutto questo tempo torni
nella mia vita, come se non fosse successo niente?
Perchè mi confondi?
Perchè non accetti semplicemente che quello che abbiamo
perso non tornerà mai più?

Non voglio leggere il tuo messaggio.
Non voglio ricominciare a pormi domande.
Non voglio più soffrire.

Ma cazzo...
Proprio tu così orgogliosa, riaffiori dal mio passato..
All'improvviso.

Ieri non mi hai stupita..
Mi hai DESTABILIZZATA.
Io..Non me l'aspettavo.
Non sono neanche capace di dire
se mi ha fatto piacere oppure no.

Sensazioni strane..
Mi manca quel periodo in cui eravamo amiche..
Mi mancano i bigliettini, gli sms e le telefonate interminabili..
Ma lo strappo è stato forte.
E non so se saremmo in grado di ricucirlo..
L'esperienza mi dice che 
l'imbarazzo, almeno per quanto mi riguarda,
avrebbe la meglio sul resto..
E il ricordo di quel che è successo..
Avevi ragione sai?! Io non riesco a dimenticare..
Torti subiti ed inferti rimarrebbero tra noi..
Come macigni.


Confusa.
Bisognosa di tempo.
Altro tempo.

So che rischio di non trovarti più,
ma sarebbe ingiusto per entrambe
se provassimo a riavvicinarci in questo momento
che per me, ti assicuro, non è dei migliori..

Mi dispiace.
Io non ho il coraggio di leggere quel sms ancora..
Figuriamoci di rispondere.

Spero che leggerai.
O che ti riferiranno.
Perdonami..

What if I wanted to break
Laugh it all off in your face
What would you do? (Oh, oh)
What if I fell to the floor
Couldn't take all this anymore
What would you do, do, do?

Come break me down
Bury me, bury me
I am finished with you

What if I wanted to fight
Beg for the rest of my life
What would you do?
You say you wanted more
What are you waiting for?
I'm not running from you (from you)

Come break me down
Bury me, bury me
I am finished with you
Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you

I tried to be someone else
But nothing seemed to change
I know now, this is who I really am inside.
Finally found myself
Fighting for a chance.
I know now, this is who I really am.

Ah, ah
Oh, oh
Ah, ah

Come break me down
Bury me, bury me
I am finished with you, you, you.
Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you

Come break me down (bury me, bury me)
Break me down (bury me, bury me)
Break me down (bury me, bury me)

(You say you wanted more)
What if I wanted to break...?
(What are you waiting for?)
Bury me, bury me
(I'm not running from you)
What if I
What if I
What if I
What if I
Bury me, bury me

Non servono parole,
le immagini parlano da sole..
Sono così stanca di vivere la guerra
con me stessa e la mia parte oscura..
Vorrei imparare a gestirla,
riuscire a confinarla in un angolo
e vivere più serenamente..
Ma non ci riesco.
Esce fuori sempre nei momenti
inopportuni, quando dovrei essere al 100% di me!
Stress...

Giorni fa ho rinunciato ad una reale occupazione pur d'inseguire un sogno..
Che ho visto infrangersi oggi stesso davanti ai miei occhi.
Da lontano avevo percepito la luce dell'impiego che ho scoperto d'amare da qualche anno a questa parte ed incoscientemente ho creduto di poterla raggiungere, toccare, farla diventare parte di me, senza accorgermi che, mentre il suo fascio bianco mi circondava, le mie ali di farfalla si bruciavano..
Ho fatto finta di non provare quella strana sensazione di malessere che da qualche giorno mi tormentava, ho voluto credere di potercela fare, almeno stavolta, ma stamattina sono precipitata nel mare nero della disperazione, dei mille dubbi e perchè, del sentirsi rifiutati, completamente inutili..
Eppure mancava così poco..
Fino all'ultimo sono rimasta tesa verso quella luce, il braccio in avanti, le dita talmente rigide da fare male..
Cadevo e intanto speravo che qualcuno mi afferrasse all'ultimo momento e mi desse, non dico una certezza, ma..Forse.. Un'illusione.
Lo so che poi avrei fatto loro una colpa anche di questo, ma in quel momento desideravo solo un piccolo barlume di speranza..Nulla di più!
Invece..
Mi ha sfilato davanti la fiera dell'ipocrisia e dell'incoerenza..
Frasi dette due giorni fa rimangiate in pochi secondi, complimenti espressi ritirati..
"Ma non è per te..Tu sei brava..Hai fatto degli ottimi progressi..Solo che cerchiamo qualcuno di maggior esperienza anche nell'accoglienza dei genitori!"
Bel coraggio a dirlo visto che in tutto il periodo di prova mi è stato proibito di avvicinarmi a loro..
"Sai puoi continuare il tirocinio..Poi se si libera un buco o c'è da fare una sostituzione..Ti chiamiamo lo sai!"
Quando la smetterete di farmi lavorare gratis..Usarmi!
Eppure tutti i discorsi sul mio futuro insieme a lui, gli occhi commossi per la tenacia dei miei 23 anni..
E il trattarmi come una tappabuchi..
Neanche ve n'è fregato nulla dei bambini, che a me si sono affezionati (forse perchè al contrario di quanto pensate a loro qualcosa trasmetto!).. E mi vedevano solo 3 giorni a settimana , quando lo sappiamo bene tutti che nel nostro la voro  è fondamentale la continuità..
Ma come si fa..
Un mese e mezzo che sto con voi..Che ho iniziato a conoscervi..Che avete iniziato a conoscermi..
E mi salutate dicendomi "Ci vediamo a settembre!"
Se non vi avessi chiesto nulla probabilmente sarei stata tutto agosto con l'idea che mi avreste assunto, quando voi volevate solo considerarmi un "appoggio"!
Vi rendete conto che con i sogni non si può giocare?
Proprio voi che dovreste essere più sensibili..
Se mi avreste detto da subito che il mio era solo un tirocino probabilmente non sarei stata così male..
Che vi costava?? Pensavate che vi avrei detto no???
Quanto non avete capito nulla di me..
Avrei accettato lo stesso perchè per me è un crescere continuo, un migliorare me stessa..Sempre.
Invece no..Non avete detto nulla..Mi avete allettata con un'improbabile assunzione..
Siete state disoneste e da voi davvero non me lo sarei mai aspettata!
Ma che cos'ho fatto io per essere sempre trattata come una pezza da piedi?!?

E' già passato un anno..
Dodici mesi esatti da quando litigammo sotto casa mia ed io furente e scossa me ne andai via in macchina. Piangendo.

Momenti di follia e disperazione.

La tua faccia corrucciata scompare dentro la tua Punto grigia, sempre più lontana dal mio finestrino. Lanfranco si ferma qualche isolato più in là, mi guarda e chiede: "Sicura che vuoi che andiamo?" ..
Rabbiosa gli grido "Vai!" prima di ricominciare a singhiozzare.
Arriviamo in pineta.
Lacrime  e sussulti, sussulti e lacrime.
Le mando giù che è una meraviglia.
Isterica.
Lanfranco ti chiama per dirti di parlare, chiarire, spiegare.."Ma non lo senti come sta?"
"Le passerà" rispondi e telegrafico ci comunichi che non ci vuoi più vedere.. Per il nostro bene.

I giorni passano.
Telefonate rifiutate e notti insonni in attesa di un sms destinato a non arrivare.
Ore trascorse in msn ad aspettare, canzoni piene di significato, pm e mail colme di emozioni contrastanti.

Dolore, rabbia, rimpianto, ricordo..

Dopo una settimana riesco a impietosirti e finalmente mi degni di sentire la tua voce.
M'illudo che tutto ricomincerà, ma basta un attimo e capisco, dal tono, che non hai intenzione di tornare sui tuoi passi.

"Lasciatemi in pace. E' meglio per tutti."

Io non mi arrendo. Vado a Piazzale Clodio e cerco la tua macchina.
La trovo. Ti lascio un biglietto sul cruscotto.

"Dammi almeno l'opportunità di capirci qualcosa in più.."

Niente.

"Ridatemi solo indietro ciò che non è vostro."

Capisco che ti riferisci al videogioco di tuo fratello che avevi prestato a Lanfranco qualche mese prima.
Intuisco il tuo tentativo d'nsinuare che abbiamo intenzione di non restituirlo.
Oltraggiata, ti riporto il gioco in ufficio e te lo lascio nell'armadio come da tua volontà.
Ci allego anche un biglietto..

"Non osare mai più darci dei ladri e dei morti di fame. Chi ha più bisogno dei 3 sei tu.."

Sfrontata ti chiedo anche indietro tutti i soldi prestati per le cene e i divertimenti.
Parole dovute all'orgoglio ferito, pensate appositamente per far male, provocare un dolore simile al mio. 

Voglio umiliarti come tu hai fatto con me e ci riesco perfettamente.

"Non voglio più avere nulla a che vedere con voi. Sparite. L'unica cosa che ci accomuna ancora è il forum. Fino a che non scadrà il dominio, manca solo qualche mese per fortuna, lasciamolo così. Senza più interventi, senza nulla."

Sai perfettamente quanto ci tengo a quel posto, sei consapevole che non ci rinuncerò mai!

"Allora potete usarlo, ma essendo io quello a cui è intestato tutto, vi proibisco di cambiare anche una sola virgola di quello che c'è. Almeno fino a che il dominio scadrà e voi potrete rinnovarlo a nome vostro."

Ti ringrazio della concessione.
Forse speravi che non accettassi, invece, continuo a gestirlo come meglio riesco.
Un giorno mi viene lo schiribizzo di cambiare la grafica e stravolgo tutto.
Con il client FTP che avevi installato sul mio pc., registrando tu stesso le passwords, (anche se in quel momento io non ne ero consapevole e posso giurarlo ancora adesso!) faccio un nuovo layout.
Tu mi chiami imbufalito. Cambi le password e tutto, m'invii, dopo non so quante richieste, il bollettino con gli estremi del pagamento del dominio, mi dici che non vuoi accostare neanche più il nick al nostro e poi m'imponi di non toccare più nulla.

Il forum muore e con esso cessano anche gli ultimi battiti della nostra amicizia.

Casualmente, quasi in concomitanza con questo evento, tu torni ad essere l'admin del forum che avevi creato con le stesse persone su cui avevi gettato merda fino a pochi mesi prima.
Gli racconti che eravamo stati noi ad allontanarti, ad offenderli, dici che eravamo gelosi ,ci fai terreno bruciato tutt'intorno, scrivi post in cui ti batti il petto chiedendo scusa definendoci come un errore.
Ti guadagni un'effimera attenzione, sulla base di una serie di bugie, con noi come protagonisti, che avresti anche potuto evitare.

Ti rifai la tua vita.
Così come noi la nostra.

Perchè sto qui a scriverti? Non lo so neanch'io..
Forse perchè non riesco a credere a quanti mi dicono che con me hai solo giocato per non restare solo quando litigavi con gli altri.
Forse perchè ho vissuto i tuoi momenti no, le tue lacrime, le tue crisi, le tue paure..
Perchè ti ho visto ridere senza nasconderti per paura di non piacere, ti ho visto entrare in negozi e parlare senza il timore di non essere capito, ti ho visto piangere per tua nonna (a proposito una delle due cose che non ti perdonerò mai, oltre ad avermi negato un vitale confronto, è quella di aver buttato la "nostra" rosa bianca)..
Ti ho visto aprirti completamente a me, parlarmi dei tuoi dispiaceri, delle tue gioie, delle tue aspettative..

Tutto questo.. No, non può essere stato falso.
Così come i sentimenti che ci hanno legato.

Ecco.. Forse quello che voglio dirti con questo intervento è che..
Io ti ho voluto davvero bene, non giocavo e non mentivo, non volevo gestirti nè allontanarti dagli altri..
E quello che mi fa male dopo un anno è proprio il fatto che tu, a differenza mia, non l'abbia mai riconosciuto.

Che ci avrei fatto con la tua riconoscenza? Sicuramente poco.
Ma almeno non avrei vissuto finora con la costante domanda in bilico sulla mia testa come una spada di Damocle: "Ho davvero sbagliato in tutto?"

Questo è quanto.
Buona vita.

Ps Non vorrei che venisse frainteso, ma l'intervento non ha fini di ricongiungimento impossibile.
Pss Lo so lo so che non devo dargli tutta quest'importanza, che così gode e basta, ma se ho qualcosa da dire..Bè io sono abituata a buttarla fuori.
Indipendentemente dalle reazioni degli altri.
Capito amore?

TU NON ESCI PIU' PERCHE' HAI PAURA DEL CONFRONTO CON GLI ALTRI,
DI SOFFRIRE DI NUOVO..
TU..SEI FRAGILE.
VUOI STAR SOLA MA COSI' NON VA BENE!

 Vuoi che dopo 23 anni di silenzi ed incomprensioni,
mio padre abbia avuto un'illuminazione?

......E mi ritrovo a non capire,mentre il giorno muore........