Ebbene eccoci qui.. Un altro anno se ne va!
Anche se ormai sono sempre più latitante, poteva forse mancare la mia consueta letterina di congedo?!
Ci sono un sacco di cose che hanno riempito le pagine di questo libro destinato a chiudersi tra poche ore.. L'ennesimo volume ricco di particolari, esperienze belle e brutte, sensazioni, profumi che andrà ad aggiungersi agli altri 23 tomi posti nella meravigliosa nonchè unica libreria della mia vita..
Un anno strano, bello per tante cose, ma devastante per altre.. Come al solito insomma!!!
Alla fine della fiera mi ritrovo in tasca un sacco di briciole, cose vecchie che non fanno parte più del mio modo di vivere, cose che ho appena seminato e che a volte sono difficili da controllare.
Insomma.. Introspezione oltre ogni limite!
..Cosa sono e dove sto andando..
Ogni mio passo mi porta a comprendere e vivere cose nuove..
Momenti di euforia, passione, vitalità, ma anche di dolore, sofferenza, solitudine!
..Ogni risposta porta nuove domande..
Obiettivi e limiti.
Quest'anno lo ricorderò soprattutto per la paura di sapere di dover fare qualcosa e non farla per la paura ancora più grande di fallire.
Un limite che ho da sempre quando le cose vanno male, mi chiudo e la pianto lì, ma che in quest'ultimi 365 giorni ho sentito di più.. Una specie di collare che mi trattiene sul più bello, messomi al collo di nascosto da qualcuno, o qualcosa, invisibile ai miei occhi..
E il pensiero vola a quando stavo al liceo: altre energie, altri tempi.. Altra me.
E mi sento così maledettamente vecchia!!!
Il tempo mi porta avanti e io resisto con il sorriso di chi cerca un posto nel mondo, un sorriso che a volte diventa una smorfia se il mondo mi rifiuta o mi ostacola in ciò che vorrei fare, ma che imperterrito rimane lì.. Felice, triste, ironico, sprezzante..
Ho imparato a non piangere, o meglio, a non versare più lacrime per nessuno per cui non valga la pena..
Le uniche volte che mi è successo in questo 2007 è stato per problemi lavorativi o per discussioni con i miei e Lanfranco.. O per me.
Ho imparato a non cercare più nel prossimo un riflesso di me stessa..
Ed ho iniziato a capire che la vita è dura e le persone su cui si deve fare affidamento sono davvero poche!
Sicuramente sono diventata un pò più cinica e un pò più sola.. Ma per difendermi nè è valsa la pena..
Cambiando ho buttato via un sacco di cose, materiali e non, ho sepolto definitivamente il mio vecchio gruppo non cercandone uno nuovo, ho allontanato alcuni conoscenti per comprenderne l'importanza e trarre le mie conclusioni sul continuare la frequentazione oppure no ( perdendo anche alcune persone a cui tenevo, perchè per un motivo o per un altro mi sono trovata in situazioni che
hanno cambiato l'equilibrio che delicatamente mi ero costruita..), ho fatto progetti a breve e lungo termine..
E in tutto questo ho deciso di non guardarmi più indietro, di non lamentarmi, di essere sempre me stessa (anche se a volte anch'io stentavo a riconoscermi)..
Ho vissuto il cambiamento di un sacco di cose e mi sono ritrovata a modificare le mie opinioni cercando di portare avanti tutto insieme.. Riuscendoci in parte.
Sono arrivata dove sono grazie a quello che sono, al mio Amore, alla mia famiglia, a Dio che mi ha dato la forza giorno dopo giorno quando sentivo di non avere nulla e che si e' preso la sua vagonata di grazie quando sentivo di avere tutto!
Un po piu' di crosta addosso forse.. Un po piu' di pensiero nelle azioni..
Dove voglio andare quest'anno?
In un posto dove posso essere me stessa sempre di piu', dove non devo rinunciare alle cose che mi piacciono e dove mi sento bene.
Non e' tanto lontano da dove sto adesso sapete? Basta poco..
A volte manca la compagnia, ma la strada e' lunga davanti a noi!
Di cose materiali importanti quest'anno m' importa relativamente, vorrei solo un lavoro sicuro..Chiedo tanto?
Soldi, oggetti, possessioni.. Non mi dicono nulla in questo momento!
M'interessa di piu' il bagaglio emozionale, quello che porto dentro..
Testa alta, con le spalle pronte a portare il peso di anno nuovo.. E incrociamo le dita!
Buon anno a tutti!
Ultimo intervento del 2006.
Ho appena finito di preparare la valigia.
Domani mattina parto presto.
Questo Capodanno sarà diverso: festeggeremo solo io e Lanfranco.
Non poteva essere altrimenti visto la scelta che porto avanti da qualche mese,
di starmene un pò in disparte, lontana da un mondo che troppo spesso mi ha messa in discussione e che io ho altrettanto frequentemene maltrattato, un universo che sento lontano anni luce e che non so più se valga la pena cercare di raggiungere..
E così eccomi qua, pronta a partire, intenta a contare le ore che mi separano dalla partenza per un luogo che di ricordi passati ne è pieno, ma mai quanto lo sta diventando Roma..Soprattutto dato il periodo.
Ho bisogno d'ossigeno. Aria nuova.
L'anno che se ne va porta via con sè la consapevolezza d'essere diversa dalla maggior parte delle persone..Meglio, peggio, non son nessuno per stabilirlo, ma di sicuro diversa.
Io mi sforzo, mi autoconvinco che non è così, ma ogni volta che sto in mezzo agli altri più voglio divertirmi più sento il solito senso d'inadeguatezza impossessarsi di me, quella sensazione che si prova quando durante una festa ben riuscita ci si sente comunque irrimediabilmente soli.
E così il distacco da tutto. Da tutti.
Mi aspettavo qualcosa? Nulla di diverso da quel che è avvenuto.
Nessuna chiamata o ricerca di spiegazioni.
A Natale qualche augurio fra forum ed sms, poi il nulla (non rientra in questo discorso la telefonata di Cecca, che, tra l'altro, non mi aspettavo e mi ha fatto un immenso piacere!!!)
Quando un vaso si è rotto si può aggiustarlo in qualsiasi modo, ma non sarà mai più come prima...
E' finito un periodo. Un'era.
Fondamentalmente era quello che già sapevo. Va tutto bene.
Il 2006 mi ha regalato un profondo disincanto nei confronti della vita.
Un'ulteriore corazza con cui pararmi, difendermi. Sentirmi forte come l'eroina di un romanzo.
Non più vittima, ma artefice del mio destino.
Resta il dispiacere di ciò che poteva essere e non è stato, ma scivolerà via presto, lungo il metallo lucente che mi riveste..
Questi dodici mesi appena trascorsi sono stati devastanti da un punto di vista psicologico - emozionale.
Ho pianto tanto, a tal punto che le lacrime non c'erano più..E il cuore si faceva sempre più pesante.
Ho urlato, inveito, fino a che la voce non è scomparsa a sua volta.
Ho odiato perchè tutto quel dolore mi veniva inferto da persone che ritenevo più importanti di un fratello ed io stessa non facevo altro che ferirle..
Ho pensato che non ce l'avrei mai fatta ad andare avanti..
Ho affondato la mia anima in un mare sempre più nero, legata ad una catena che la trascinava giu, verso un fondo che sembrava non esistere proprio..
Ma..
Ho anche amato all'inverosimile..E l'Amore mi ha salvato e dato la forza di nuotare più forte.
Verso la luce.
Ho sentito me stessa diventare adulta.. Protendermi con tutto il corpo verso un futuro..
Liberarmi e riaffiorare in superficie.
Ho preso una boccata d'aria. Due. Tre. A pieni polmoni.
Ho voluto lottare.
Ho voluto vivere.
Vita.. Tutto sommato questi 365 giorni non sono stati altro.
E belli o brutti che siano per quelli che verranno non posso augurarmi cosa diversa.
Buon Anno Nuovo A Tutti!
A coloro che ho incrociato nella mia caotica vita negli ultimi tempi e a coloro che invece da un bel pò non vi bazzicano più.
A quelli che hanno voluto bene e che ancora me ne vogliono.
E perchè no, anche a quelli che non me ne vogliono più
Buona vita.
La Vostra BimbaLunatica
